Fuga com Laís

Alguém que nem conheço e já faz tanta falta em minha vida, só pra deixar ela mais sofrida do que agora já está! (Iupie) Quando você chegar eu quero estar perfeita no meu vestido mais lindo, como meu sorriso! Farei isso não com o rigoroso intuito de te suspreender, mas precisa ver que tenho dedicado o melhor de mim pra você. Saber disso não assustará a ninguém mais que a mim mesma! Eu sempre mantive o juízo, mas se nisto estiver algum desvaneio - e minha mãe me falou que não tem-, eu não me importo. Na verdade eu não preciso de juízos! Talvez eu não queira ninguém, mas sinto falta. Falta de você, de um você! Sem que a gente nunca tenha vivido alguma coisa juntos. Seria somente mais uma estranheza de mim comigo mesma. Alguém dentro de mim me diz que não tenho idade pra isso, mas esse alguém adormece quando fecho os olhos e sinto falta de você. Minha cabeça ecoa "não tem nada a ver", mas não é o que enxergo na euforia que me invade em sequência. Na madrugada, é (in)te

Eu tenho mania de criar minha definição para aquilo que a sociedade constrói como característica ou adjetivo, e tentam traduzir, mas não chega a uma conclusão nem de quem possue, nem de a que hora vai chegar... E por que por vezes briguei com a palavra MATURIDADE, por que por vezes me presentearam e por outras tantas arrancaram de mim, lembrei dela e resolvi dar-lhe uma teoria, uma vez que, em tantas que existem, só há concordância no fato de que seus autores se auto-denominam maduros, incluse o dicionário, dono da verdade. Me soa no mínimo questionável! Mas o que é maturidade? é você passar por situações difíceis com os pés no chão e a cabeça no pescoço? assim você passa as fáceis também! Então é preferir andar e conversar com gente mais velha! Tão opcional que chamaria de escolher aumentar o nível de conhecimento intelectual baseado em companhia, as quais nem sempre vão te encaixar de verdade e te deixar à vontade com erros. E do que adianta viver em um "status" d

Você já parou para analisar que quando você desiste de viajar e o embarque sai da estação, mesmo que as malas estejam preparadas, você não terá mais oportunidade de embarcar? Aquele emprego que você não aceitou. O convite para comer uma pizza em uma noite de sábado que você recusou para remoer o irremediável. Tudo que, mesmo involuntariamente, você dedicou seu tempo ao sol para construir na areia e ao findar, sem explicação alguma, entregou às ondas... Um "não" complica um retorno, uma rosto virado dificulta encontrar de olhos, um esquecimento não se faz memória. Você já pensou em quantas vezes a gente abre mão sem perceber e anda para o lado pra não correr risco nenhum na reta? E se o risco for valioso? A gente não prevê que retornar ao caminho pode não ser uma simples engatada de marcha ré e acelerar. Como compreender que determinadas estradas vão se desfazendo nas curvas e que a paisagem lateral são selvas vazias de horizontes?! Ter medo de tentar e perder a oportu

Esse post poderia ser uma homenagem uma vez que me lembra demais o primeiro ser que falou pra mim, mas como a idéia é expandida e desmedidamente adquiriu adeptos... meninas, não caia nessa cilada sem antes analisar os fatos: -Você gosta de gatos ou cachorros? As mulheres honestas, quando analisando as mudanças de características que as raçam sofrem do reino animal para o humano, responderão gatos e ficaram constrangidas quando ouvirem da boca de um homem de forma encantadora... - Mas mulheres precisam de cachorros... que é um bicho companheiro, fiel, amigo, enquanto o gato é traiçoeiro e enganador. Sim, eu preciso de um cachorro e sem metáforas eu prefiro mesmo os cachorros... mas quando metaforicamente esses cachorros sabem "latir" mas não mordem, corram! Sabe porque? existe cachorro sem pedigree... todo cachorro que se preze precisa ter raça e porte pra mostrar ao que veio, tem que nascer bom pra a gente não descobrir nas entranhas os pés duros, olhos juntos e

Mas pra que viver mentindo  se eu não posso enganar o coração? eu sei que te amo. (José Augusto) E era estranho, porque ela sentia, mas não se sentia autorizada, meio como se não pudesse, ou quisesse, e fugisse.... Quantas vezes nos pegamos sentindo algo que nem conseguimos explicar? Quanto disso é real e quanto a gente mesmo vai e inventa? Quanto se precisa pra saber que qualquer consequência significa pouco? Ela estava confusa, era confusa. Ficava frequentemente se lembrando daquela tese freudiana de que as pessoas reproduzem sempre as mesmas relações tentando consertar erros antigos e seus conselhos não valiam nada quando se tratava de... si mesma. É que às vezes o que a gente precisa ouvir vem no meio de uma conversa despretensiosa, uma frase incomum e possivelmente espontânea demais que retira a gente do eixo, da lógica e que ajuda a nos sentimos mais abençoadas por Deus... Era ilógico. Não fazia sentido. Devia ser coisa dela. Mas também sobrevoava em su

Espero para ver se você vem, não te troco nessa vida por ninguém. (Tim Maia) A história do dar valor depois que perde é velha e manjada não é?! mas tem uma historinha tão velha e manjada quanto, mas que uma maaaassa tem dificuldade em enxergar: -"Ahhh, mas eu dava valor e perdi do mesmo jeito..." - você pode dar sem demonstrar? Claro que sim. Sabe aqueles presentes de destinatário oculto? resta pro presenteado apenas a imaginação de quem seja o remetente e o que tem dentro da embalagem. Você pode dar valor, estar feliz ao lado de alguém, estar safisteito e simplesmente não demonstrar pra pessoa. Sentimento oculto, entendeu? Então vamos recapitular... você está bem e a por mais ciente disso seu par não consegue estar. Bem, como você deve se alistar no batalhão de desprevenidos que tomam choque e quando vêm tão no ar, caindo sem saber nem de onde veio a rasteira, coloque seu sobrenome "orgulho"pendurado no peito e deixe os mais próximos chamarem pelo

Nunca "cortei tanto cabo de bode" pra escrever e talvez isso não seja nada além de receio. Eu sei que na maioria das vezes não gostamos de nossos textos e estar pensando nisso nesse momento é uma válvula de escape. Mas mostrarei quem comanda isso aqui, não é à toa que começo a escrever com 5 dias de antecedência...  Hummm, quem manda nisso aqui, não, não no blog, em mim... por muito tempo e com a entonação de autoridade foram meus pais, hoje resta minha consciência que manda impulsos frequentes da existência de seres que irradiam luz a cada propensão de brilho meu e sofrem junto comigo ou por mim e fazem tudo pra me ver feliz. Mas é curioso que nós, sim, todos, até quem são pais hoje, quando davamos deslizes ou ao menos imaginavamos que algo pudesse sair dos conformes e chegar ao ouvido dos nossos pais, por mais que a bronca pudesse ser dramatizada na figura paterna, não era isso, nem eram nas consequências que enfrentariamos, nem na na auto-enganação de coragem q

Um dia a gente aprende a conviver com uns e sobreviver sem outros. (Desconhecido) Era pra ser só mais um dia comum, mas não é. Eu ainda recordo você entrando por aqueles portões azuis do colégio cumprimentando todo mundo pelo nome. Eu ainda espero seus abraços amáveis, brincadeiras implicantes e o jeito irritante que insistia em tapar meus olhos, como se não tivesse te visto... Eu sinto tanto... muito, tanto sua ausência, muito sua falta.  Eu ainda ouço o "tanto faz" que você constantemente respondia a todos que perguntavam a pronuncia correta do teu nome. Você ouvindo "não me chame não"  ao meu lado enquanto eu me concentrava pra fazer uma prova numa segunda pela manhã, me fazendo sorrir. E fingindo que não viu seu professor entrar na sala só pra ficar conversando comigo enquanto eu não entrasse na minha sala. E pedindo sem jeito, como se precisasse, a lembracinha da igreja pra entregar pra sua mãe. E  contando suas aventuras que eu teimava em ach